Vício

Eu juro, e desta vez escrevo para que não possa mais descumprir esta promessa, juro que nunca voltarei a repetir tal coisa. Insisto na "regra": nunca diga nunca; no entanto toda regra tem sua exceção, e neste caso a regra é a própria exceção. Apesar deste "nunca" muitas vezes encaixar-se como martírio em minha vida, é imprescindível. Como uma sombra, o "nunca", a que suplico redenção, me persegue e me impede - muitas vezes - de cometer o mesmo erro. Mas ele não é forte o suficiente, não é páreo para a teimosia do vício que assola minha mente; imagino que uma vez mais não fará mal, penso que poderei apagar aquele momento, deliro ao achar que por estar sozinha posso fingir que não aconteceu... E é o mesmo ritual, a mesma dor, o mesmo arrependimento. A mesma promessa. Mas desta vez é diferente, hoje sinto que conseguirei!

É mentira. Engano-me para mostrar-me, aos olhos alheios, uma pessoa de fibra... Que piada! A seca verdade é que preciso de ajuda! Preciso de ajuda, tenho plena consciência disso. Preciso de ajuda! Preciso de ajuda e não a peço. Tenho vergonha. Vergonha e orgulho. Mas, acima de tudo, tenho fé. Fé em mim e na parte ainda lúcida de minha psique. Já abandonei essa doença uma vez e pretendo abandoná-la novamente - e para sempre.